すぐ謝ってしまうあなたへ 〜それは優しさと過去の傷の証〜
「ごめんなさい」
些細な会話の中で、すぐに口をついて出てしまうその言葉。
何も悪くないのに、相手が少し眉をひそめたように見えただけで、気まずい空気が流れただけで、無意識に謝ってしまう――。
もし、あなたがそんなふうに「すぐ謝ってしまう自分」に悩んでいるのなら、どうかこの文章を最後まで読んでください。
それは「優しさ」から生まれた反応
まずお伝えしたいのは、「すぐに謝る」という行動は、あなたがとても繊細で優しい人だからこそ起こる反応だということです。
相手の気持ちを察し、場の空気を敏感に感じ取る。
誰かを傷つけたくない、嫌な気持ちにさせたくない。
そんな優しさが、自然と「謝る」という選択につながっているのです。
しかしその一方で、自分の感情や立場を抑え続けてしまうことにもなり、心に小さな傷が積み重なってしまうことがあります。
心理学が示す「すぐ謝る人」の背景
心理学の観点から見ると、「すぐ謝ってしまう人」は、幼少期に否定される経験や理不尽な責任を負わされた経験を持っている場合が多いと言われています。
例えば・・
- 兄弟や親の問題を自分のせいだと責められた
- 「黙っていなさい」「あなたが我慢しなさい」と言われ続けた
- ちょっとした失敗で強く怒られた
こうした体験が積み重なると、
「怒られないように先に謝る」
「相手が怒らないように空気を読む」
ことが、生きるための術として染みついてしまうのです。
謝ることで自分を守ってきた
「謝る」ことは、あなた自身が生き延びるために覚えた「自己防衛」でもあります。
本来なら守られるべき子ども時代に、あなたは周囲の大人の機嫌を取るために「自分を責める」という手段を選びました。
それは、誰かが悪いからでも、あなたに問題があったからでもなく、ただ、そうしなければ心が壊れてしまう状況にいたからです。
今のあなたは、もう責められる存在ではありません
大人になった今、あなたはもう、理不尽に責められる存在ではありません。
もちろん、人とぶつかることや意見が食い違うことはあります。
でも、それは誰かが「悪い」からではありません。
大切なのは、事実を冷静に見つめ、自分の感情を丁寧に扱ってあげること。
そして「自分を守るために謝ってきたんだ」と過去の自分に気づき、優しく寄り添ってあげることです。
「ごめんなさい」を「ありがとう」に変えてみませんか？
もし、誰かの助けに対して「ごめんね」と言いたくなったら、代わりに「ありがとう」と言ってみてください。
「遅れてごめんね」→「待っててくれてありがとう」
「迷惑かけてごめんなさい」→「手伝ってくれてありがとう」
この言葉の置き換えは、自分を責める思考から、相手とのつながりを温かく感じる言葉へと変えてくれます。
「謝る」ことが悪いわけではありません
誤解してほしくないのは、「謝る」こと自体が悪いわけではないということです。
心から反省したときに謝る。それは人間関係においてとても大切なことです。
でも、何も悪くないのに謝り続けることは、自分を否定し続けることでもあります。
自分の中の「本当の声」に耳を澄まし、自分の存在そのものを、少しずつ大切にしていきましょう。
あなたは、あなたのままで愛されていい
すぐに謝ってしまうあなた。
本当は、誰よりも優しく、思いやりがあり、人の気持ちに寄り添える素敵な人です。
その優しさは、世界にとって宝物です。
でも、自分を犠牲にすることと、人に優しくすることは、違います。
あなた自身が、まず自分に優しくなってください。
そして、こう言ってあげてください。
「もう謝らなくていいよ。よく頑張ってきたね。ありがとう。」
最後に
すぐ謝ってしまう癖を変えるのは、一朝一夕ではできません。
でも、少しずつ、「自分を責めない言葉」「自分を大切にする習慣」を取り入れていくことで、心が穏やかになっていきます。
あなたが過去に受けた心の傷が、少しずつ癒され、これからの人生がより自由に、優しく、あたたかいものになるように――。
この文章が、あなたの心に寄り添うものでありますように。